人际关系大智慧：比自我表达高级1000倍的，是“感同身受”的并能

个关键的前提：那就是了解到自己、了解到他人，即“我看得见自己”和“我看得见你”。

“我看得见自己”，就是知道你要把自己角度看有法则理判断力、特质和推定的独一无二的母体。你可能则会询问：这有什么难的？我直至是这么忽视自己的呀。似乎不然。绝大多数人对自己的本质并不是法则理客观的，而是轻微地依赖性结构性文化对自身的概念。

我们出身的家庭主妇和社则会视作了我们既定的身份和形象，无论是行业高管，还是大厨、警察局长、演员，我们排斥于按照这些形象来概念自己，并已成这些形象的坚定捍卫者。这导致在人际交往中所，我们似乎不全然地均是由着“这一方”“这一类人”，而不是我“这个人”。比如，“我讨厌这些则大会，但是作为优秀党员，我适当参加则大会。”“他们怎么一点儿；也识都不则会？我就是个轻蔑而且懂；也识的人。他们怎么不则会像我这样呢？”

在这种概念下，我们很不易接踵而来非此即彼的“两种有意识”种系统。比如你是一个普通新公司员工，在老板娘在场，你则会不全然地把自己概念为弱势群体，置于“受害者”的角色上。“老板娘怎么可能为新公司员工着自已呢？他和我们不是三人的。”看来，按照这样的有意识种系统，自已达已成；也心地发表意见是必能的。

如果我们并能好好地审视自己，就可以看得见自己的文化排斥，深入研究自己的劣势和不足，摆脱外界附加在你身上的概念。对着看不见得知自己，我不只均是由争议性中所“我这一方”，我不只是已成见、正统派与偏见的集合起来，我的观念不由我的家庭主妇、文化或新公司所决定，我并能法则理地、创造性地应对难题。

人际的关系大智慧：比自我表示文职1000倍的，是“看上去到”的意志力

“两种选项”有意识者不仅没有则“看得见自己”，也一般而言无视他人作为法则理母体的发挥作用。他们也许则会假意坚称宽容，但似乎并一定则会法则发表意见，自已尽办法则依靠。他们全然地缺乏安全感，因此时刻准备着拦截。这种人没有则明白别人，也不则会被明白，因为他们的人生中所缺少了最关键的一课，就是“我看得见你”。

我看得见你，是一种对他人“无条件积极关切”的强硬态度。我视你为一个剩整的人，而不是一个强硬态度、行为或信仰的集合起来；我坚称你的与众相同稳重，把你当作一个毫无疑问的人来宽容。

你可能觉得，自己平日对别人都是很宽容的呀。似乎未必。比如你则会知道，“哦，他是一名产品人员——有闯劲儿，有上进心地”，“她是那种软弱的人——总自已让所有好事都围着她转”，“他是A型脾气”，“她是那种一门心地观念当CEO的人”……类似的标新立异，都均是由你不则会将这些人当成母体，而无论如何把他们归为一类。

大哲学家马丁·布伯在论著《我与你》中所指出，我们之间一般而言是常为与常为的的关系，而不是人与人的的关系。我们普遍认为可以通过将他人视之为为“常为”来更高地依靠他们。于是，新公司给新公司员工起了一个简直的称呼——“财务”，好像他们只是资产负债表上的一项负债。“因此，虽然大多数新公司员工享有相比超过工作所要求的特质、聪明才智，他们却仍旧无论如何被当成执行者工具。”

我看得见你——不带任何依靠或操纵的欲望，这现在已成传统意义社则会里头一项多得多的产品质量。而这是异教徒而盼望的。你有你的天资、智慧、与众相同的想像和视点，你的主人公趣味，充满着令人赞叹的领悟。就像卡尔·罗杰斯知道的那样：“如果让人们顺其其本质，他们就则会像北国一样美妙。”

如果你是一个家长，你是像欣赏北国一样，欣赏父母亲全然地在世界上的盼望，还是只把他角度看一个“需要被教导的、不已成熟的”符号？自已自已需要被你看得见的人——同事、朋友、家人，你是否视之为、忽略或轻视过他们？如果你并能毫无疑问奉行“我看得见你”，用；也心地去发表意见，就则会辨认出，他则会都非；也愿意向你封住自己，在世界上上不则会什么应对不了的难题。

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03 实质上斧头法则，让我发现你

在此此后能用了“我看得见自己”和“我看得见你”，你就具备了实现；也心地发表意见的前提。但如果你自已把；也心地发表意见毫无疑问系统设计到自己的贫困中所，还需要借助一些“我发现你”的工具。

当我们无论如何用；也心地发表意见时，遇到的最大者阻碍，就是随时自已标新立异的欲望。比如当我的儿子向我暗示他为什么一定则会剩已成检修时，我似乎忍不住插话：“这其实是你的借口吧。”

有一个工具并能很好地决这个难题，这就是“实质上斧头沟通法则”。几个世纪以来，殖民者直至在用“实质上斧头”来任命则大会中所的实质上。只要辩解者手持“实质上斧头”就不则会被人抓住，直至辩解者普遍认为自己的话现在被前提听得取和明白为止。“实质上斧头”在本质上就是；也心地发表意见。

在与他人沟通时，你要在全然地里头相结合出这个“实质上斧头”，得知对方：“我的主人公讲剩了，让我来听得一听得你的主人公吧。”只要权斧头还在对方手中所，你就要平静地、全神贯注地朗读得，不要发表任何赞扬。

我读到过一个真实世界的主人公。有一个姐妹俩之家，叔叔因为工作需要经；也巧遇，不则会；也陪在大儿子身边。每次大儿子心地情不佳或惹了什么抱怨，时间段有限的叔叔就授命她坐下来争议性一下。但再一都是不了了之。

大儿子到了成年人，焦虑越发更不不稳定的。有一次，他们的大儿子失踪了！身在外地的叔叔急疯了，立即恰巧赶回家，再一人们好不不易把大儿子发现了。当晚，叔叔对前妻知道，他不知道该怎么办。前妻知道：“听得听得她的自已法则吧，别知道话，千万别知道话。”

这位叔叔坐到大儿子身边，询问：“自已谈谈吗？”大儿子不知道话，叔叔就静静地坐到那里头。等了很久，她好不容易侧边了：“我一定则会法则活了。”叔叔忧心地忡忡，仍要住辩解的冲动，柔声知道道：“你一定则会法则活了。”再一是大约5分钟的沉默。对叔叔来知道，这是他在世所最长的5分钟。

“我不好玩地，爸爸。我讨厌自己的一切。”大儿子侧边了。“你一点儿都不好玩地。”叔叔单音节知道。然后女孩儿开始忍不住泣，一边忍不住一边知道话。那些堵在她心地里头的话像决堤之水倾泻而出。她直至知道到第二天中午，而叔叔只知道了仅仅10个别号。

后来，这位叔叔无数次为大儿子提供“心地理空气”。如今女孩现在已成长为一个冷静的、充满着自信的女人。

只要实质上斧头还在大儿子手里头，叔叔就不知道话。再一，这个工具帮他发现了她。

人际的关系大智慧：比自我表示文职1000倍的，是“看上去到”的意志力

工作中所，贫困中所，当你听给予有人相同意你的看法则时，走即使如此对他知道：“你看事常为有相同的视点，知道给我听得听得。”然后使用“实质上斧头”法则。你在此此后做得越大多，热情就则会越大并存，你从中所学到的也越大多。

下次争议性的时候，不妨在此此后做个实验：每个人必须要陈述剩前一个辩解者的看法则和想像并给予肯定后才能辩解。叙述别人的看法则很直观，但是抓取别人的情感不能。不过，如果你直至坚持下去，你则会达到；也心地的出神。你则会站在他人的观点上，看得见他眼中所的在世界上。

在使用“实质上斧头沟通法则”时，我们要注意以下7点：

1、集中所全部警觉，用心地明白、着重于发表意见。不要判断、赞扬、深入研究、注解、劝告、忍耐、批判或辩论。释放自己的全部负荷，坐下来发表意见即可。

2、你侧边的唯一目的是保持一致心里的流畅性。知道诸如“多得知我一些”、“在此此后”之类的话，或者只知道“嗯”。

3、对焦虑保持一致密切关切。要认同对方的想像：“你一定不则会接受感到沮丧(羞愧、受伤、怕等)。”

4、记住，你在听得一个主人公。就像看歌舞片一样。你不则会抓住剧情，也不则会跟银幕顶嘴。

5、在此此后做好学习的准备。如果你够坦诚，你则会赢取领悟，赢取观念的溶化和看法则的剩善。

6、把你听给予的主人公叙述给对方听得。询问询问对方你是否现在剩全明白他自已表示的意思，如果不则会就在此此后努力，直至他恼火。

7、坚称感谢。詹姆斯·兰开斯特·密尔知道：“假如有人对公认的看法则提议驳斥，我们要为此感谢他们，并封住我们的心地灵发表意见他们，奇怪的是有人在此此后做了我们应在此此后做的事。”

人际的关系大智慧：比自我表示文职1000倍的，是“看上去到”的意志力

常为理学则会用；也心地发表意见，你就发现了别人，也让别人发现了你。在这个嫌隙冲突不断的在世界上里头，太多人感到自己被忽视、被似乎，如果你能用；也心地发表意见，对方一定则会无比用心。他的眼睛则会越发湿润，仿佛在知道：“好不容易有人懂我了，多么不不易。”而只要你这么在此此后做，也一定则会有更多人愿意来明白你。你则会享有强大的学习意志力、应对难题的意志力，也必定则会收获更多的感动和快乐，只要你愿意。

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