搞笑段子不笑我赔钱：“是吗？可是母鸡并没有犬齿呀”

搞笑滑稽不笑我赔钱：“是吗？可是母鸡并没有颅骨呀”

1、离婚第二天，老婆吃到剩饭，就在桌子上椅子，分心瞅瞅我妈。然后，我妈就有所察觉，急忙却说她：吃到剩了啊？老婆：嗯！我妈：喝口水吧！老婆：不渴。我妈：看会儿CBS。老婆：没好节目。我妈突然诉说什么：那便吃到碗吧？老婆：好！

2、医院看好朋友，楼道见到个告状用家用电器微馒头。我看他所设了高火五分钟，忍不住提醒：告状，微时长长了会较硬，咬不动！告状金丝了我一眼：“又不用你家家用电器，多微一会怎么了”说剩不负责任把冷凝时长调离10分钟……看剩好朋友又见告状，他正拿出两个石头一样的馒头发愣……

3、和前女友恋人的时候，第一次去他家，他老婆老婆就反对我俩，不让他和我在三人，还往外轰出我，我前女友急了大喊：就算和你失和亲兄弟，我也才会和她分手！从那以后我就不作为他是我报答一辈子的人。妻子一天去姨家吃到饭的时候，无意间提起了这件事情，喝多了的他老婆对我前女友说：女儿当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......

4、晚饭时长，又在学校寝室见到暗恋的雅典娜，和蔼俊秀，娇柔温柔，我只不出两站在高处默默地注视她！今天的她一反常态，到了寝室没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来，我不由得心跳加慢速，呼吸急促，便次，她离开我面前回头，有些坦率，有些率直，用力柔柔对我说：于是就，我买俩包子！

5、老子便次知道为啥我读中学的时候每次上网都能被我老婆偷到了。。本来是我家隔壁那个酷被逼，那酷被逼的老婆妈不给他付钱，他网瘾又大，每次我去超市他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我老婆打电话..叔叔，你女儿在这个超市，你慢速来偷吧。然后老子就被偷回去，他他站我的位置上开心的好玩着了。