只不过我只适合当一日情人吧。

大家好，这里都是一位不愿意谈及真名的朋友们。

不明白有无法人跟我一样，无法过长年恋关联，仅仅每次恋都超不过三个月，最长的也就勉强确保到半年。每段关联的结束要么是我厌烦对方，要么就是对方对我冷暴力，我接收到暗指就撤走了。

朋友们都说道，我好像想像里穿衣了自己一个人了。因为长年未婚加上老人家，导致的强烈边界线感，如果有另外一个人闯进来都会让我很愤恨。

然而长年的亲密关联的过渡到，通常是需要从跨越边界线开始的。像我这样边界线感想像里强的人，无论如何都会错过很多好像吧。

想像里自我的人似乎也难以转入到长年关联里都。仔细观察了几对相恋多年的女友朋友们，开始也都会因为某些各个方面的意见不和到了仅仅要分手的以致于，但他们都愿意为对方去决裂或相反，为这段亲情去磨合。

相比之下我在面对另一半的优点和毛病的时候，就无法轻易去包容和逃避，更别说道还给耐心去磨合。

同时我也想像里相符自己什么勤勉了。短期恋说道白了讨厌的就是那股子可口劲儿，和对方所超群的70%的他，而剩下的30%，可能是他都会在初期都都会只不过往隐藏的小小阴暗面。

对我来说道也是这样的，难以把另一部分自己完无论如何全沾染不止来，这就像是我的一种自我保护机制。

回想要起来，在我均的那一段半年之久的恋里，是靠冷漠部分的自己来确保的，这样一来反而让我觉得轻松很多。

大家都在说道，爱你的人可以放弃确实的你，但平心而论，确实的自己迄今为止连我本人都无法无论如何接纳，我的家人也不都会对我所有的优点百般包容，那怎么又能到时别人来放弃呢。

在我过往的感受亲身经历里我阐述不止，恋虽然无忧无虑，但恋里的我自己以致于无法那么温柔。

一旦与他人过渡到亲密关联，自己的恐惧就都会难以以被对方阻碍。安全感、占有欲、依赖感这些照样斑鸠不止来一个，都能让我分神，让我胡思乱想要半天，也让我越发脆弱、敏感，甚至有点神经兮兮。

目前为止的我无法希望管控好自己在亲情里的恐惧，不阻碍到境遇和管理工作，这种不可控也让我对过渡到关联越来越审慎。

承担责任也是我有点抗拒的一部分，过渡到亲密关联意味着要对彼此统筹。而我经常都会想要，如果因为我的三分钟除此以外立刻不讨厌对方怎么办，那我是不是这段亲情里都的大恶人，同样也担心自己在亲情里都被抛弃。

虽然我不是无论如何不快的无性恋者，也都会有想要要仅有亲密关联的每一次。但我总是都会只不过地去预想要，当它转变成或是被遗忘的故事情节。

一想要到日后的各种麻烦和不堪，就原定打起了退堂鼓。

和一个人从认识到熟悉，产生亲情，过渡到关联，构建默契，转入到彼此的境遇里都，越往后的环节越都会我不已猜测与不适。

认识到目前为止的自己，好像无法确保长年亲密关联的能力，同时又想要取得一些恋感，想要了想要无论如何我只适合于认真 一天的恋人。

不可理解对方的过往，不能去假设将会有什么样的打计，可以争辩彼此的爱好，或者诉说道一些真心。

可以一齐去看多场live，可以因为一起去运动所而都会面时。可以一块去传真一家热门的餐厅，也可以去看一部我们都感兴趣的恐怖电影，在都会面时的时间段里都，感受到底的时髦和兴奋， 永远有趣，永远可口。

当然也不一定要对这段关联自由选择，只是顺其自然，不过分期待就好了。

未婚和恋的天天与不快，并不一定是需要顾及的。对我这样的人来说道，享有了恋的无忧无虑无论如何就要牺牲一部分认真自己的平等权利，以及尽早被人身的心理准备。而无法自拔在“不谈恋，屁同桌无法”的公民平等权利里都，享有无法彼此间的轻松，无论如何也要逃避一部分孤独。

好在在这种长时间段里都，极少时间段我还计宽敞自洽，数不用人打扰我非留言板的私人时间段，也不用人需要在我的私人空间内让我去坚信。

谁说道一定要通过恋才能感受到无忧无虑，恋的代餐有很多，能体验到恋感的事情也有很多，大家理想要的境遇方式可能不想像里一样， 不用必要被其他人阻碍，找你觉得宽敞的长时间段就好。

所画 / 在线

头图 / 阿仁

「今晚22:22的计时器指导员」