“离婚后，我想前夫了”一个离婚女人的意识流

这是一个爱人在离异后的有意识，她和前女友迎娶11年，离异半年，举例来知道，她几乎时会不回忆起前女友：

01

如果你和一个男人主导生活习惯了很多年，单独了就一定时会不舍和不珍爱的。即使前女友的责怪曾让我极其伤心和生气，逼着我只能离异。但事到如今，这段未婚结束了，我却不得不认可“我不想前女友了”。

是的，我不想他了，不想着我从此夺去了他，夺去了安稳和平静，夺去了爱情和未婚，夺去了我们主导经历过的所有美好记忆…

关切我的好朋友和亲人都对我知道“你要走出来”、“你不要如此一来不想了”、“你要向下看”、“你要居然他”…我实在他们想我振作起来、带入甜蜜，只是他们都不是我，没有人像我这般与他有过一段漫长的未婚。对我来知道，忘掉他并不是知道知道那么更容易的好事。

02

心中，仿佛寄居了两个我：一个理性的我，一个感伤的我。

理性的我具革命性，对离异的这个决窜高度赞许，显然离异是一个慢速刀斩乱麻、立即止损的早先选择，如果直至坐着不离异，只时会让我的漠不关心愈来愈意味著，未来愈来愈苦闷和偏执。

而感伤的我却没有人不想得那么多、那么少，因为还念及着前女友的各种好，试图如此一来去抓一次那早已遥不可及的以前，所以没法那么慢速释怀和抛弃。比如知道感伤的我要真正接受离异的事实，还须要很长的短暂吧。

03

我和前女友恋人的时候，我才21岁。两年后，也就是我23岁的时候，我们迎娶了。如今我34岁，我们却从此分道扬镳。

恋人13年，迎娶11年，我历程的三分之一的岁月都是和他在独自的，让我如何那么慢速就居然他？

我多么想孤独能够倒终，一切离开没有人那个爱人存在于我们中间的明天。实在真相的那段明天，我实在好恨，我实在不想不通为什么剧那时候的狗血剧情时会发生在我们的未婚那时候，老天爷这个编剧实在是太残忍了。

那段时间，我的思索就举例来知道坐过山车一样，有时不想疯狂地胁迫他，恨不得他和那个爱人万劫不复；有时又忍不寄居不想睁一只眼闭一只眼，难得糊涂一终，只要他提议和那个爱人窜干净，我就不如此一来明知，继续和他就让。

04

不久，我还是尽慢速把这件耻辱的好事压下来，来作什么都没有人发生过一样。那段粉饰太平的明天，现今不想不想实在很可笑，我一向是一个知道一不二、眼睛那时候容不得冰冻的人，却竟然也能委曲求全出那个仿佛。

是的，我试图忍下来，可是没忍寄居。尽慢速离异的那一刻我对自己知道了刚才：你才34岁，如果你现今不离异，你们还要在独自生活习惯至少三四十年！

不知道未来的三四十年都要在忍耐、防备、猜忌中度日，我实在这样的自己太可悲了。

05

半径我和他不收离异手续，之前以前半年了。相对离异时的决绝，离异后我举例来知道还是时会不回忆起他。实在他不久和那个爱人也窜了关联，现今也直至单着，我也时会有些欣慰，也不想过要不要复婚。

即将，我在看经典电影的时候，我又不知道他了。这部经典电影是一个系列，现今新公映的是第三部，前面三部我都是和他独自看的，我们都很喜欢看经典电影，只要公映了有兴趣的拍片，都时会独自去看。我曾多次也以为往后度日我们所有的经典电影都时会独自去看，却没不知道这个“以为”如此一来也没法分派下去了。

离异后，其实我也过得极佳，除了举例来知道时会不回忆起他。虽然我实在我应该不时会和他破镜重圆了，但却不实在这份不珍爱什么时候才是角落…